viernes, 15 de marzo de 2024

EUSKAL LITERATURAREN GENERO IKUSPEGI DELAKOA


 

(Ondorengo iseka bere neurrian ulertze aldera hartu beharrekoa da honako hau: Jaurlaritzak ipuinak edo nobelak idazteko ematen dituen dirulaguntzak eskatzeko azalpen-memorian lanak izango duen "genero-ikuspegiaren txertaketa" zehaztu behar da", besteak beste. Ikus hemen: https://www.euskadi.eus/diru_laguntza/2024/ipuinak-eta-eleberri-motzak/web01-tramite/eu/?fbclid=IwAR3KHG54AOVtiRT3DSIk3odhSSUm7379-wCv_dSabW2jjfW4Z0VZfMo16OM


   -Zer moduz hire azken nobelarekin, bazuan garaia argitaratzeko, ez duk?

-Bai lagun, hamaika ate jo eta gero azkenean argitaratu zidak Urkabustaitz aldeko argitaletxe batek.-Benetan? Zeinek?

-Izarra herriko ikastolak antolatzen duen irakurketa talde bateko gazte batzuek sortutako argitaletxe xume apal eta batere etorkizunik gabeko batek.

-Ez al huen handiekin argitaratzeko aukerarik?

-Nire nobela ona zela esaten zidatean, bai; baina, batere mordenoa ez zela ere bai.

-Zer dela eta?

-Euskal Literaturak gaur egun jorratzen dituen gaietatik at zegoelako.

-Zein gai?

-Feminismoa batik bat.

-Eta hirea?

-Badakik, ditxosozko euskal gatazka. Izan ere, oso modaz kanpo dagoela esan zidatean. Duela hamar urte edo bai, puri-purian zegoan, dena argitaratzen zitean. Gaur ez, gaur, euskal irakurle urrien artean gehien saltzen dena feminismoaren inguruko gaiak direla esan zidatean; pentsa, irakurle gehienak emakumezkoak omen dira.

-Bai, gaia modan zegok, noski, giza iraultza berri baten hastapenetan gaudek eta. Hi kontra al hago?

- Ez, inola ez. Nire bizi osoan alde egon nauk, alegia. Baina, nik beti gure iraganarekin lotutako gaiak jorratzen dizkiat, batik bat gure Historia garaikidearen gorabeherei buruz. Ekarri diat nire azken nobelatxoaren ale bat.

-EMAKUMEA BERE BAKARDADEAN?

-Bai, motel, beharko...

-Nor duk Ainara Arinas, hire lehengusinaren bat edo?

* Margoa Alejandra Caballerorena da.

martes, 12 de marzo de 2024

SUEÑOS DE UN TRIPÓN


 

    Esta noche he soñado que estaba de vuelta a Roma con la mujer de mi vida; de momento, claro, que la vida es muy larga y a mí me encanta ganarme broncas por la face. Pero, no han sido imágenes, recuerdos, de dos enamorados paseando de la mano por la Piazza di Spagna, en el Foro o echando risas desde un rincón del Coliseo, no. Ni siquiera con aquellos polvos gloriosos en el hotel de tercera en un barrio que bien se podía haber llamado "Vaffanculo" por lo lejos que estaba del centro. He soñado con el platazo de spaguetti a la marinara que nos zampamos en un restaurante, no especialmente fino y todavía menos turístico con sólo echarle una vista al paisanaje, del Trastevere. Con todo, cabe la posibilidad de que en realidad haya soñado con los espagueti que se estaba zampando en la mesa del al lado un barrilete digno de una peli del neorrealismo italiano ese, siquiera de un episodio de Los Soprano, había más espaguetis sobre su camisa que en el plato.


Pero inmediatamente después también he soñado con otros espaguetis, los que devoré en Tunez capital con mis amiguitos, boloñesa de camello incluida, de puro hambre y agotamiento.

Y a continuación un glorioso kus-kus de cordero en Fez con otro de la vieja cuadrilla tras una dura jornada de turisteo por la medina y la correspondiente visita a lo del cuero de marras, menuda peste, la del sitio y también la de algún que otro desde entonces una vez al mes intentó reproducir el momento sin kuskusera ni nada, a tope con el "ras al hanut", me encanta.

También he soñado con las jamadas en Senegal, litros de cerveza La Gazelle y mucho pollo y pescado a la parrilla con montañas de arroz blanco.

He soñado incluso con la paella de mi tía en Caracas, que ni cocina como para tirar cohetes ni nada por el estilo, pero que después de un mes a merced de la gastronomía venezolana, esto es, de arepas por un tubo, que al principio pase, pero...

Y no podían faltar los rognons de veau a la moutarde en un coqueto bistrot de Burdeos, de esos con menú a tiza en la pizarra y camarero borde francés que te cagas, sí, ya, qué obviedad, en compañía también de la mujer de mi vida, la cual todavía comenta lo mucho que disfrutó viéndome sudar de calor y felicidad.

Y no podía faltar aquel gulash explosivo en otro coqueto restaurante o casi de Praga en mitad de un patio precioso, acompañado con media docena de jarras de cervezas para mitigar el picante, y eso yo, que si no me echo guindilla en el café del desayuno es porque no procede y además tengo que controlar la tensión.

Qué decir de aquel exótico plato de perca con no sé qué salsa que de puro tierna y roja parecía ternera en Budapest. Allí tuve una de esas discusiones impuestas con una pareja de León acerca de la política vasca. Antológica, si en ese momento llega a pasar Otegi por el Danubio igual hasta me da un abrazo; claro que yo soy capaz de tirarlo de un empujón al Danubio.

Y no podía despertarme sin que subconsciente me recordara el arroz con bacalhau en la Baixa de Lisboa que de puro meloso y regado con abundante vinho verde me hizo empezar a concebir en serio que la que estaba sentada a la mesa conmigo podía ser la definitiva. Aquí me voy a ahorrar lo del mejor polvo de la Historia en una cama de un hotelazo a las afueras lisboetas porque tampoco he venido a dar envidia. Si eso mejor escribir de un "bacalhau á Brás" en la Alfama de Lisboa primorosamente desmigado, sus patatas pajas, su cebollica, sus aceitunitas negras y el huevo batido en el antro al que más tarde hemos intentado volver y, oye, como si hubiera sido un sueño.

Ha sido un repaso gastronómico tan placentero, siquiera por primera vez en sueños, que hasta me he acordado de un "irish stew" con la moza de la que hablaba antes en un pub de Dublín junto al "Ha´penny Bridge" y que, sin ser ninguna maravilla gastronómica, o más bien todo lo contrario, me supo a gloria después de varios días de comida basura, la cual suele ser, así en resumidas cuentas, lo que comen a diario por allí.

Pues oye, te puedes que creer que, a pesar de ser viernes y por lo tanto el día en el que intento improvisar un plato de pasta para toda la familia echando mano de las recetas del Youtube, Instagram, la Enciclopedia ilustrada de la pasta o de donde sea, me he levantado, creo que por primera vez en mi anodina existencia, sin hambre y todavía menos ganas de meterme en la cocina.

(DES)AMODIOZKO GUTUNOK

 



   Atzo arratsaldean, gure amaren etxean gaudela, eta nire seme txikiari nire gaztetako gauzatxo batzuk erakutsi nahi nizkion aitzakiaz, Dublinen ezagutu nuen neska giputzaren eskutitzak topatu nituen, hau da, hainbat urtetan elkarri idazten genizkion bere gutuntxoak. Gaurdaino gorde egin ditut, bai, nagusitan, denbora ahalik eta gehien joan ahala, edo irakurri asmoz edo, oroitzapen gisa edo, bitxikeria sasiliterario antzera. Badira ozta-ozta 30 urte inguru bidali zizkidala ilegorri kaskamotzak, hots, (des)amodiozko arkeologia hutsa. Eta ez dut ukatuko jakinminak edo eraginda irakurriko nituenik. Halere, aizue, zer zatar idatzi ohi zuen oiartzundar harek! Letra xume-xumea eta nahasia, sufrikario bat; berriro osorik irakurtzekotan benetan zoratzeko modukoa. Irakurketa neka/aspergarria. Gauzak horrela, eta bertan gaztetako txorakeriak baino topatuko ez nituelakoan, nik uste gure istorioaren laburpentxo eder bat egin dezakedala 60 inguru eskutitzotatik aterata, neskak gutuna bukatzeko zein agurtzeko idatzi ohi zizkidan zenbait esaldi edo hitzetan:

"-Txemita, muxu bat. Aupa San Pedro!!!
- Laster arte, zure muxuetako bat!
- Laster arte, maitia! Atzerapenez baina San Valentin zoriontsua, ezta?
- See you, honey. Muxu handi bat!
- Zure "nobixa" frantses horri idatzi al diozu? Agur, "cashondooo"
- Baina berdin zait pelota egiten badidazu. Badakizu, ezta?
- Idatziko dizut MOÑOÑO!
- Kontuz jai hauetan gehiegi mozkortu gabe!
- Barkatu, mesedez, horren berandu idazteagatik, bihotz-bihotzeko eskatzen dizut
- Erantzun azkar bat nahi dut, bale? Eta helbidea ARGI jarri!
- Ez haserretu, mesedez!
- Idatzi, EH? Eta ez moskeatu berandu idazteagatik!
- Den dena, idatzidazu, eh!
- Txema, benga, idatzi, faltan botako ditut zure eskutitz luzeak (baleike noizbaiten izan dudan irakurle zintzo eta bakarra...)
- Bueno, Txema, hemen utziko dut, zeren ez dut(sic) ezertarako gogorik, dagoeneko morala ere galdu dut
- Hemen uzten zaitut, ez haserretu nirekin. Muxu bat ?"
Eta horra hor labur bilduta gaztaroko memelokeria osoa

viernes, 8 de marzo de 2024

LA PESADILLA

 


   Como no podía ser de otra manera teniendo en cuenta cómo ha transcurrido la semana entre el temporal y otras cosas que no vienen a cuento, la pesadilla gorda de esta semana ha consistido en tener que salir corriendo de casa de mi madre acompañado de mi mujer para ir a recoger en el aeropuerto de Loiu a unos parientes venezolanos. Así que llegamos a Vitoria bajo una jarreada de espanto para darnos de bruces con una balsa de agua en el cruce de Mendizorrotza.

- Habrá que dar media vuelta, no se puede pasar.
- ¿Qué dices? Esto no es nada, si ya lo he vivido antes, como que cada vez que caen cuatro gotas siempre pasa lo mismo.
- Ni se te ocurra meterte con el coche en el agua.
- Valeee, no empieces. Mira, voy a rodear por Salvatierrabide.
Pues oye, mira que ya debía saberlo de otras veces; pero, si el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra, yo debo ser de los pocos que además lo hacen todas. Ha sido girar hacia la Ciudad Jardín y, si bien en el primer tramo apenas había agua, ya a la altura del hospital donde servidor vino a este mundo todo era una inmensa balsa de agua como consecuencia del río Batán que tiene la manía de desbordarse por la zona.
- ¿Y ahora?
- Ahora confianza en mí y en mis dotes como capitán de barco.
- ¿Confianza en quién, dotes de qué?
Bueno, pues este es el momento en el que el sueño se confunde, como tantas otras veces, con mi realidad cotidiana, pues lo que sigue es la discusión de pareja de todos los días en la que ella cuestiona mis capacidades en todos los aspectos de la vida y yo intento defenderme atacando a su madre, qué si no. Eso mientras el coche ha dejado ya hace un rato de obedecer mis órdenes al timón... al volante y flota plácidamente a la deriva por las calles de Vitoria.
- Si los venezolanos tienen que esperar a que escampen para que vayamos a recogerlos pues que esperen. ¿O es que no llueve en su país?
Momento en el yo me acuerdo de repente de las inundaciones de La Guaira de hace unas décadas en las que murió un porrón de gente, y oye, como soy tan sentido y así me da un pronto y acelero a fondo para intentar salir de Vitoria hacia Bilbao a toda costa, a lo loco, siempre a lo loco.
- Ves, mujer de poca fe, qué digo, de ninguna en mí, sólo tenía que ponerme en serio al timón... volante y plantarme en la villa esa de al lado en menos de lo que ha tardado en salir el sol.
- De acuerdo, lo que tú digas, pero, por favor, mira al frente porque me temo que vamos a ir a parar de nuevo al agua, al agua de Bilbao...
- ¡Qué agua, ni qué champán, ni qué...
¡Hostia, puta! He pisado tanto el acelerador que se me ha encasquillado y vamos directos a la ría.
- Joder, Txema, ya que volvemos al agua por lo menos procura esquivar esa carraca que nos viene de frente antes de que nos embista.
- ¿Qué carraca?
Pues sí, el subconsciente no falla, ayer casi no conseguimos salir de Bilbao por culpa del partido de marras, todas las calles cortadas y la peña con su mozkorra encima dando la nota a nuestro paso, y anoche en mi sueño hemos estado en un tris de estamparnos contra la gabarra en la que iban los del Bilbao celebrando la victoria en la final de la Copa del Rey que todavía no se ha celebrado. En fin, putas pesadillas.

lunes, 26 de febrero de 2024

MAITEMINA


 

     Nire hiria begitantzen zait inoiz baino hotzagoa, hutsagoa, hitsiagoa.

Ia dakusadan dena bilakatzen zait gero eta arraroagoa, arrotzagoa, harroputzagoa.

Kalean zehar noala oroitzapenak urrutiagoak, urratuagoak, uzkurragoak.
Orduko lagun zintzo eta tarte eder haiek gogoan zimelagoak, zitalagoak, ziztrinagoak.

Oraingo espaloietan bizimodua lakatzagoa, larriagoa, latzagoa.

Geroko amesgaiztozko hiria, itxiagoa, itsusiagoa, izurragoa.



Maite ditut, maite, taxuzko negu bateko domekak,

etxean irten barik,

etxea taxuz ere garbitzeko aukera nahitaezkoa,

terrazan mutur batetik bestera ibilian

senide edo adiskideekin berbetan telefonoari atxikita

euripean zein hotzikaraka,

etxe barruko beluspean irakurketan zein musika goxoari adi-adi,

ezinbesteko etxe-kirol ordua,

sukaldean jardun kopa bat beti eskura,

familiarekin bapo-bapo bazkaldu,

arratsaldean sofan etzanda potrojorran pelikularen bat ikusten,

eta handika-handika

nire adinean gero eta xamurragoa zein premiazkoagoa den oro

"POLVO NA RODA"


 

  Sueño que volvemos de al lado de La Coruña de ver a mi cuñada como otras tantas veces. Como a menudo también paramos a medio camino en Mondoñedo para comer uno de esos deliciosos pulpos medianos que sumergen enteros en aceite hirviendo. Una manera de comer el pulpo que descubrimos por casualidad paseando por el centro de la villa lucense.

- ¿Qué va a ser, señores?
- La especialidad de la casa.
- Marchando un "POLVO NA RODA"
Al rato nos trae una bandeja con lo que nada más depositarla sobre la mesa percibimos como una masa colorida y viscosa frita.
- ¿PERO ESTO QUÉ ES? ¡UNA MEDUSA FRITA!
Ha sido tan estentóreo el grito de sorpresa e indignación que he proferido, que el camarero, aun teniendo en la punta de la lengua el recurrentemente galaico "depende" para situaciones como esta, ha preferido hacer mutis por el foro. Tanto como que también he atraido la atención de un señor grueso de edad media trajeado y medio calvo con gafas de culo de vaso.
- No se confunda, caballero, se trata de una especie exótica de pulpo típica de esta zona que fue traida "in illo tempore" por el famoso Simbad el Marino.
- ¿En serio? ¿Me está tomando el pelo?
- Bueno, también se dice que son las medusas que el no menos famoso druida Merlín convirtió en pulpos para alimentar a los britones que arribaron a estas tierras huyendo de los invasores anglosajones.
- No me joda...
- Así mismo, en mi opinión la versión más fidedigna es la de los marineros llegados de Bretaña que vendieron medusas a los nativos haciéndolas pasar por pulpos aprovechando una de las muchas hambrunas que conoció el antiguo obispado de Bretoña.
- ¿Que tenemos cara de gilipollas o qué?
- "Ta ben, direi a verdade". El dueño de este
local es un caradura de cuidado. Así que pensó que si Alfonso Rueda, el recién elegido presidente de la Xunta, podía pasar por un Feijoo con todavía menos carisma y además sin dar la cara durante toda la campaña electoral, por qué no hacer pasar también la medusa por pulpo, si total aquí la gente traga con todo lo que le echen; eso sí, siempre que sean los mismos los que lo hagan.
- Acabáramos, ya entiendo: "¡POLVO NA RODA!"
- Eso, eso, qué carallo.



DISTOPÍA ECOMEDIEVAL


 

    Sueño que he perdido las llaves de casa y que, ya como último recurso y también para escapar de los improperios que me dedica cierta señora por mi falta de cabeza, salgo de casa para mirar en el coche donde creo que debí dejarlas el pasado fin de semana para que no se me perdieran mientras andaba de jarana con los amigos por tierras navarras. Así que salgo a la calle y, por esa cosa de los sueños, me veo en las calles de Bilbao, será porque estuve allí hace unos días, y donde había aparcado el coche no si sorprenderme antes de la cantidad de sitios libres que había para aparcar en pleno centro.

- ¿MI COCHE? ¡ME LO HAN ROBADO!
- Tranquilo -me aconseja un paisano apenas alarmado por el grito entre la sorpresa y la rabia que acabo de proferir con su correspondiente defecación sobre el señor de los cielos-. Se lo llevó la grúa hace un rato.
- ¿La grúa? Pero si puse el papelito de la OTA...
- Ya, pero según la nueva normativa si el coche no reúne unos requisitos contra la contaminación no puede dejarlo estacionado más de una hora por mucha OTA, TOTA, POTA o TXOTA.
- ¿Requisitos?
- ¿Su coche es ecológico?
- Era de mi padre...
- Pues ya está yendo al Castillo para recuperarlo.
- ¿El Castillo?
- Sí, adonde llevan todo para que luego el ciudadano lo recupere tras pagar la multa correspondiente. A mi yerno se lo llevaron hace unas semanas secuestrado porque decían que se tiraba demasiados pedos por la calle y no sabe usted lo caro que le salió a mi hija la multa para recuperarlo.
Total que llego al castillo de marras con el fin de recuperar mi coche y la primera en la frente nada más abrir la boca delante de la funcionaria de la ventanilla de turno.
- ¿Cómo que si el coche tiene al día el seguro para abejas?
- ¿No sabe usted la cantidad de abejas que mueren arrolladas por los vehículos?
- ¿Y?
- Y que sin abejas se acaba nuestra civilización, caballero. Son cien euros más la penalización por el retraso.
Pago porque la experiencia me ha demostrado que discutir con un funcionario no sólo no sirve para nada, sino que encima le haces feliz cuanto más desesperado o indignado te muestras, sobre todo cuando luego se lo cuenta entre risas a sus colegas durante el hamaiketako.
- Hemos comprobado que su coche, además de contaminar más de lo normal por viejo, de ser diésel y asesinar a más abejas de lo permitido, tampoco cuenta con el certificado de bienestar animal para pasajeros.
- ¿Lo qué?
- Que debería llevar un pipicán en la parte trasera por si tiene que llevar una mascota.
- ¡No me joda!
- Le jodo, le jodo. La multa son 100€.
- ¿Ha acabado ya?
- ¿Sabe el origen del caucho de las ruedas de su coche?
- Pues no. ¿Para qué?
- Pues para saber si proceden de algún país que no respeta los derechos humanos, el medio ambiente, la agenda...
- ¿Cuánto?
- Otros 100€.
- ¿Queda por pagar algo más?
- ¿Hablamos del maletero?
- ¿Cuánto?
- Lo mismo. Y, por favor, tampoco es necesario que ponga esa cara de estadounidense medio a punto de cometer un tiroteo. Todo esto es necesario para preservar el medio ambiente y luchar contra...
- Cualquier día de estos, y con la excusa de lo que les ha costado limpiar la ría, también nos van a cobrar por cruzar el Puente de Deusto como con el pontazgo de la Edad Media.
- Si quiere cruzarlo también son 100€.
All reac